el placer es todo mio

Títere

2011-06-03T01:20:00.001-04:00

Ya lo he dicho antes y lo vuelvo a decir: me encanta ser mujer, me gusta la feminidad de la que soy dueña, el poder del coqueteo, la independencia, la autonomía, y esa fuerza interior que nos lleva a acciones insospechadas, pero hay algo que detesto y que hace que me odie: las hormonas, esas que se adueñan de mis pensamientos, sentimientos, acciones y pasiones… simplemente me manejan y no hay forma en que las pueda controlar. Llevo años en esto de ser mujer y no encuentro forma de domarlas.

He dicho y hecho cosas impulsada por las pasiones hormonales que han herido a personas, que han traído consecuencias poco positivas o simplemente me han generado un caos con los que me rodean y al final de cuenta me termino arrepintiendo y, créanme, me cuesta dar disculpas o pedir perdón: me duele el orgullo.

No conozco científicamente lo que pasa con nuestro cuerpo con esto de las hormonas pero hay veces en que siento ira, una furia interna que no debiera ser normal o a veces estoy tan feliz que tomo decisiones erróneas de pura pasión.

Lo confieso: soy un títere de mis hormonas pero puedo asegurar que soy la persona que más me odia porque nadie siente el terremoto mental y el arrepentimiento consecutivo que en una persona orgullosa como yo, es nefasto, he ahí la razón del auto-odio… lo bueno es que esto me pasa sólo una ves al mes y me dura una semana.

Ausente

2011-03-22T11:47:00.002-03:00

Entre estaciones de conocimiento eufórico levito el cuerpo mientras la mente se encuentra en un desierto que hacía tiempo no visitaba. Nadie conoce la elección de mi madre y a nadie le importa; yo tampoco lo digo porque mi desierto es mas placentero de lo que recordaba o de lo que me gustaría aceptar... El masoquismo mental es uno de mis juegos favoritos por lo que no me cuesta trabajo desprenderme del exterior para que luego mi carta de presentación cambie y se vuelva hacia abajo. Solo pienso en mi desierto y en la agonía de llegar a mi refugio, estar en posición horizontal y volver a tener 7 meses de gestación con mi belleza lisa e imperfecta sintiendo el calor del gigante ciego que no me borrara en la oscuridad porque su estado inconciente no le permitirá verme ni tenerme y entonces yo me sumergiré en mi propia oscuridad y veré mas clara aun la grandeza de mi desierto.

Espada y escudo

2009-03-31T13:57:00.002-04:00

Sin pensar en nada específico encontré lo que buscaba.
Vagábamos con mi compañera de la perdición y nos lanzamos a una masa movediza con nuestros venenos en la mano, sorbiendo de vez en cuando un poco. De pronto una pareja de desconocidos comenzó a moverse y morirse junto a nosotras y nos propusieron ir a su refugio. No me di cuenta cuándo, después de negarme muchas veces a la añoranza, ya estaba sobre él, frotándonos y lamiéndonos, mientras mi compañera hacía lo suyo en otro lugar.
Era todo demasiado distorsionado, el veneno ya había hecho su parte en nuestros cuerpos, nos decíamos cosas sin sentido mientras nos frotábamos con fuerza y nos lastimábamos. No pude evitar el agradable escalofrío que sentí cuando toqué su espalda húmeda y su piel firme, lo toqué tantas veces como me lo permitió la lenta agonía del cuerpo y la mente. Tomé con una mano firme su flecha de roca y él comenzó a moverse con desesperación.
Nada se consumó: el no traía su escudo.
Ese mismo amanecer nos pusimos de acuerdo para tener un segundo encuentro. Esta vez sí hubo batalla.

Rojo maraco intenso

2009-01-02T12:52:00.010-03:00

Foto: Cutout de fotografía de SerUrbano: http://www.flickr.com/photos/serurbano/833542586/in/set-72157600876950974/

Estaba sentada en la mesa junto a su cartera de moda, esperaba a su cita mientras se tomaba una copa de vino, miraba a las otras posibles víctimas y sonreía.
La más elegante del lugar.
El color de sus labios eran lo único que la delataba.

La comezón de los 27

2008-12-31T19:04:00.004-03:00

Foto: PPO http://www.flickr.com/photos/pepoideas/230110504/

Comenzó con una irritación, luego la picazón y de ahí lo peor.
Fue donde su genicóloga, resultado de esto: gastar mucha plata en remedios, ungüentos, pastillas y machis para mejorar a la malograda vagina.
Apenas salió de la consulta, le contó a su amiga sobre este acontecimiento:
Ella: hueona, tengo la cagá! Me llegó a dar vergüenza ir donde la doctora y esta huea me pica tanto que me llegan a dar escalofríos.
La amiga: hueona ¿sabí que? Yo creo que tu vagina está protestando porque le has dado el mismo pico por mucho tiempo, es una reacción alérgica a la monogamia.
Ambas estallaron en risas e hicieron un salud por los 27 años recién cumplidos de ella y su vagina alérgica.

Puñaladas en mi (bis)

2008-10-22T14:39:00.005-03:00

Foto (Alejandro Vega) http://www.flickr.com/photos/alevega/

-Mientras miraba por la ventana de la oficina, a eso de las cuatro de la tarde, sentía que el viento me decía algo, son esas veces cuando miras el efecto que produce el viento en las cosas, los árboles, las hojas, la gente, cuando miras la vida y sientes que te dice algo, algo que a veces no entiendes, pero que sabes que existe.

- Abrí la puerta, ahí estaba nuestra cama tal cual la dejamos en la mañana antes de ir al trabajo, mi corazón latía tan fuerte que comencé a respirar más profundo por miedo a caer desvanecida.

-Cuando salí de la oficina, quise ir a dar una vuelta por algún parque que me encontrara en el camino, fue así como llegué a ese parque, sabía que existía, había pasado por ahí, pero nunca había entrado, tenía esculturas, bien cuidado, una especie de museo dentro, si no fuese por el río y los edificios que lo rodean, se me hubiese olvidado que estaba en Santiago. Caminé observando cada detalle, la gente, los árboles, el pasto. Me llamó la atención una pareja que jugaba, se perseguían, reían, se encontraban, se besaban y se volvían a perseguir.

Al ver su cara sentí que me ardía la nuca, siempre me sucede eso cuando tengo emociones muy fuertes, lo quedé mirando por un par de minutos, no sé si por asegurarme de que fuera él, o por ese placer morboso del masoquismo. Se veía tan contento, parecía un niño, ella también. Recordé las tantas veces que nos besamos, que jugamos casi, casi igual, las risas, el amor, la pasión, recordé las tantas veces que me dijo que me amaba y me miraba a los ojos…jamás pensé en la posibilidad del engaño, nunca!, siempre creí tener una relación estable, con amor, sin mentiras, teníamos sexo del bueno, éramos cómplices, siempre existió la confianza para todo y nuestros amigos nos miraban con admiración.

Ahí estaba él, ella y yo: un triángulo casi perfecto, sólo me quedé un par de segundos más mirando y ese tiempo bastó para darme cuenta que tenía una relación en la nada, en el aire, un invento, una mentira. Di media vuelta, me dirigí al auto con rumbo a nuestra casa, aún no recuerdo por dónde me fui.

- Después de tomar aire y recordar la cara de felicidad de él al estar con ella, después de recordar que él era el hombre que más amaba en el mundo, me lancé sobre la cama y comencé a enterrar el cuchillo en ella, la primera fue con dolor, el resto fue con furia…me gustó sentir la suavidad con la que el filo se hacía paso entre las telas. Mientras enterraba el cuchillo una y otra vez en la cama, lo estaba enterrando también en las tantas veces que hicimos el amor ahí, en las tantas veces que me dijo que me amaba, en nuestros juegos, en nuestra risa, en nuestro amor, en nuestras peleas, en los momentos vividos que pasaron por mi mente, en nuestra vida, en él y en mi. Lo enterraba con rabia, con dolor, con pasión, con odio, con toda mi fuerza; por una milésima de segundo pasó por mi mente una escena terrible y placentera al mismo tiempo: en vez de la cama, era él y luego yo, el rojo intenso de la sangre contrastando con el blanco de las sábanas y nuestros cuerpos en medio…qué bello. Cuando volví a mi realidad tuve que parar, me sentía agotada física y mentalmente. De rodillas en la cama observé mi crimen, ya no se podían distinguir bien los cortes. Ya no sentía odio, ni rabia y recién ahí pude llorar, lloré con toda la pena que pude, lloré de lástima, lloré sola en la casa, lloré por mi y por la vida de mierda que me creé y lloré porque esa iba a ser la última vez que lloraba por amor.

Promesa sin cumplir

2008-09-04T19:15:00.003-04:00

Foto: Francisco Hernández (www.serurbano.cl y http://www.flickr.com/photos/serurbano/)

¡¡No te quisiera volver a ver nunca más!! – me dijo en algún momento de desesperación - llevaba media hora llorando frente a mi, abriéndose el corazón a la fuerza, como un garfio lo desgarró y me lo mostró, ahí lo tenía yo. Me había dicho lo tanto que lo sentía, lo tanto que se arrepentía por haber sido tan estúpida, entre líneas me pedía que volviera a ser todo como antes…me rogaba…Esa noche se olvidó de su orgullo y su dignidad fue un estado inexistente.
Las lágrimas bañaban incansablemente su rostro, y se congelaban en su piel por el frío de la madrugada, yo la miraba y la escuchaba, no quise interrumpir su largo monólogo sobre la cuenta en la que cayó: en realidad me quería y en el fondo me veía como el padre de sus hijos. Debo confesar que me reí un poco interiormente, es que me lo imaginé: ella y yo no teníamos nada que ver, excepto el gusto por revolcarnos en la cama ¿y pensar en un hijo a mis 25 años? ¡se había vuelto loca!
Cuando por fin terminó de intentar volver al pasado sin éxito, le entregué mi respuesta, es que no me interesaba en lo absoluto estar sólo con ella. Ese fue el momento en que se desesperó y me dijo que no me quería volver a ver. No me importaba mayormente, lo dejé en sus manos: que fuera su responsabilidad nuestro destino. Me miró y dijo que necesitaba dormir, la tomé de la mano, nos subimos a una micro y la llevé a mi cama…una vez más.

En la mesa una dama

2008-08-25T22:34:00.006-04:00

Pertenezco al foro de una radio donde se debaten distintos temas todos los días. Esta vez se hablo del sexo en la primera cita, mucha gente opinó y quedé sorprendida del machismo, el tradicionalismo excesivo, el miedo y el hambre de enjuiciar a las personas que hacen lo que creemos está mal sólo por el hecho que nos enseñaron eso.
Mujeres y hombres chilenos de distintas edades opinaban del tema pero sólo se referían a las mujeres: “las mujeres que hacen eso no son para llamarlas al día siguiente”, “mejor demorarse un poco porque hay que ser siempre lady”, “si se acostó a la primera conmigo entonces quizás con cuántos lo hizo antes”, “igual esa mujer pasa a ser tema para hablar después de”, “los hombres son machistas y si te vas al tiro a la cama, después no te pescan”. Al final el tema pasó, casi, “del sexo en la primera cita” a “las mujeres que se acuestan en la primera cita”, y yo quedé impactada porque a parte de ser un tema del que tengo mucho que decir, me sorprendí de lo atrasados que estamos como país con algunas cosas y no se trata de ser libertinos y lanzarnos en pelota a la calle y volvernos locos tirando, se trata de abrir un poco más la mente y darnos cuenta en qué año estamos, cuántas cosas han pasado y que somos seres libres en la medida que no le hacemos daño al resto.
Mucha gente hablaba de que a “esas mujeres” los hombres no las llevan al altar o no las llaman al día siguiente, lo que hace que me pregunte: ¿nadie se ha puesto a pensar que “esas mujeres” lo que menos quieren es que las llamen al día siguiente?
Las mujeres tenemos la capacidad de pensar igual de frío que los hombres, podemos utilizar sexualmente a nuestra pareja de alcoba igual y mejor como lo hacen ellos. Si queremos sexo, vamos por ello y si el tipo en cuestión nos llama al día siguiente es pura buena onda, pero nada más. No es un tema si nos llaman o no, si nos quieren o no nos quieren, cuando una mujer sabe a lo que va, ese tipo de cuestionamientos no pasa por la mente.
Y ese es el tema: saber a lo que una va, tener claro el cuento. Cuántas veces, en mi soltería, yo decía “hoy me quiero tirar a alguien” e iba con esa idea y si no pasaba no había problema, pero si pasaba era maravilloso, al rato me sentía bien, satisfecha, grande, mujer por sobre todas las cosas y al día siguiente me daba lo mismo si él me llamaba o no y yo no me preocupaba de llamarlo.
Aún así, he tenido la suerte (no digo que buena o mala, sólo suerte) que las parejas más interesantes, que he querido, me han querido y que la relación de pareja con ellas ha durado un tiempo, han salido de esos encuentros fortuitos, ¿por qué? no lo sé, supongo que les caigo bien (porque siempre son ellos los que me llaman) o les agrada mi osadía, o pensarán que seré así de fogosa todas las veces que tengamos sexo (lo que es un riesgo pensar ya que es la aventura de la conquista la que me pone tan apasionada) y es así como comenzamos a conocernos, a hablar de cada uno, de nosotros, a conocer familias, etc. y se va formando algo muy interesante y agradable.
Pero siempre está el factor enjuiciamiento público, la gente que te apunta con el dedo y te pone los más ofensivos y chistosos sobrenombres. En este país tan hipócrita y mojigato las mujeres libres somos enjuiciadas constantemente, siempre por debajo, claro está. A veces algunas amigas aconsejan que una se cuide, que se haga la difícil para que la tomen más en cuenta o a los amigos no les parece gracioso si una les cuenta la última aventura sexual de la semana, se ríen nerviosos o tiran una talla pesada/chistosa. Sólo una amiga me ha dicho que no acepta mi comportamiento y que considera que estoy sumamente equivocada, que no me doy el valor que realmente tengo…valoro mucho su amistad, la amo y respeto y agradezco siempre la franqueza, pero no estoy de acuerdo con su opinión.
A los hombres nadie les dice nada y ya estoy un poco cansada y decepcionada de la mentalidad chilena y no es que a los hombres haya que decirles algo es que ya está bueno que tengamos que estar preocupados de la opinión del resto, ya está bueno que seamos las mujeres a las que se apunta con el dedo, ¿cuándo vamos a poder vivir nuestra sexualidad tan libre y plenamente como nuestro cuerpo y el cuerpo del otro lo permita? Y no lo digo por mi, lo digo por aquellas mujeres que se impiden ser ellas mismas en la primera cita y que se llenan de prejuicios, lo digo por aquellas jóvenes, madres, esposas y mujeres que aún en estos tiempos se impiden desear y disfrutar del cuerpo de un hombre embistiéndolas, lo digo porque todas las mujeres tenemos el derecho de ser unas putas en la cama.

Foto: Alejandro Vega http://www.flickr.com/photos/alevega/

Extinto

2008-08-23T16:56:00.002-04:00

Hace mucho tiempo que no tengo deseos de escribir, nada nace, nada sale.
No sé qué pasó, al parecer cuando estoy triste es cuando salen las cosas, cuando algo negativo pasa en mi vida, necesito vomitarlo a través de un texto y enamorarme de él.
Ya no pasa nada por mi mente y a veces se me ocurren temas para escribir pero mi memoria jamás ha hecho su trabajo correctamente.
Este texto no tiene sentido.

Ocio

2008-06-18T15:22:00.008-04:00

Foto: Alejandro Vega http://www.flickr.com/photos/alevega/

Hay que temerle al ocio…en él se gestan las más perversas fantasías.
Fantasías que, con sobra de tiempo, pueden dejar de serlo.

Soledad= Libertad

2008-06-12T14:04:00.005-04:00

No soporto estar sola, siento que no estoy hecha para eso…en todos los aspectos de la vida. Me complico enormemente con salir a caminar sin compañía, ir al cine sola, estar sola en mi departamento…estar sin pareja por mucho tiempo me pone neurótica y mal genio.
Mi pareja, con la que vivo hace 9 meses, salió fuera de Santiago por una semana. La segunda noche sin él estaba desesperada y mañosa, necesitaba compañía, salir o que un amigo o amiga fuera al departamento a beber una cerveza y conversar, pero no, no fue nadie y me quede sola, rabiando y sin saber qué hacer.
Luego de resignarme a mi soledad pedí por teléfono una porción de comida china y programé el televisor para ver una temporada de mi serie favorita. Llegó la comida, me instalé en el sillón envolviéndome con mi chal, cuál abuelita solterona, presioné “power” y con mi comida y serie me olvidé por completo de mi soledad, hasta hablaba sola (cu-cú). Se acabó la comida, me preparé una michelada y seguí.
Al terminar mi maratón me fui a acostar y antes de cerrar los ojos me di cuenta de algo: la sensación de libertad que experimenté en todo ese momento fue gratificante; hacer lo que quiero, cuando quiero y como quiero y no preguntarle a nadie si quiere ver esa serie, o si quiere comer esa comida o si se quiere dormir temprano o no, me hizo sentir libre, autónoma y renovada, eso que sientes cuando puedes respirar a todo lo que te den los pulmones y luego soltar, cerrar los ojos y sonreírle a la nada.
Esa noche dormí tranquila, relajada y con la sensación de libertad en el alma, sólo que antes de cerrar los ojos necesité ese abrazo para dormir y esa segunda respiración en mi oreja.

...Las tonteras de la gente que no puede estar sola, ¿no?

Cero

2008-06-03T15:55:00.002-04:00

Algo está pasando que no pasa nada

Edad/actitud

2008-04-10T11:07:00.006-04:00

Todo tiene que ver con la actitud.
Veo a mujeres de 35 o 40 años, regias, con su estilo propio, profesionales e inteligentes y que se frustran porque los hombres (específicamente sus ex) prefieren a las pendejas con piel lisa y sus carnes apretadas.
Dos de mis compañeras de trabajo hablaban sobre lo asombradas que estaban y bastante desilusionadas de este comportamiento. Una de ellas decía: “ahora ni me miran, antes yo mataba pero ahora los hueones prefieren a las pendejjj…-dio una mirada de 1 segundo a mi persona y continuó- a las hueonas más jóvenes”…no sé qué era peor.
Las escuchaba con ese tono de frustración y desilusión, con esa rabia de estar cansadas, de querer llamar la atención de un hombre nuevamente, como cuando eran jóvenes, de querer ser deseadas y valoradas, de ser amadas y de amar. Las escuchaba y pensaba que no quiero llegar a esa edad y pensar de esa forma; si se miraran un poco más y se dieran cuenta que a nosotras “las pendejas” o ”hueonas más jóvenes” nos llevan la ventaja en importantísimos aspectos de la vida, si se dieran cuenta de lo valiosas que son y lo llamativas que llegan a ser, si cambiaran su actitud frente a la vida y se dieran cuenta que “la llevan” sólo por el hecho de tener más años y conservarse jóvenes nos sólo en el cuerpo si no que también en el alma, las cosas cambiarían para ellas.
Creo que con esa actitud es difícil darse cuenta cuando un hombre mira o coquetea. Creo que ese pensamiento hace que exista una venda en los ojos, en el corazón y en el alma y al final el daño propio es mayor que el daño de la indiferencia masculina.
En mi caso veo a las niñas de 20 años, con su vientre liso y sus carnes firmes y recuerdo con nostalgia cuando yo tenía esa edad y disfrutaba de esas mismas características que ya no existen en mí, pero hoy disfruto de la experiencia, de la sabiduría de mis años y sé que mi actitud mueve las hormonas del sexo opuesto, mi “parada” a veces confrontacional y sin vergüenza me ha hecho tener bastante éxito y no es por ser la más “rica” ni la mina con mejor cuerpo -porque a mi alrededor hay niñas y mujeres que en ese aspecto son mejor que yo- es simplemente por saberse mejor de adentro.
Hoy me miro al espejo…al espejo interior y me doy cuenta -con mi cuerpo varias veces usado y maltratado- que yo tengo un valor agregado que es la experiencia de vida, me sé sabia de cosas que las niñas de 20 no saben, he vivido más momentos en la vida, he llorado más, he amado más, he reído con más ganas, he odiado y he respirado el aire que ellas luego respirarán. Me paro con los brazos cruzados y las observo por arriba del hombro, sin menos preciarlas, sólo observando sus caídas, mientras las de 40 observan las mías.
Esa es la actitud.

Foto: Alejandro Zúñiga http://www.flickr.com/photos/artefacto/

Aprendiendo

2008-03-26T13:01:00.001-03:00

Pablo Labra repentinamente decidió que parte de esa mañana la dedicaría a disfrutar de la historia y el arte al aire libre que brinda el bandejón central de la Alameda, por lo que se bajó de la micro en la intersección con Brasil, mucho antes del lugar donde se baja para ir a trabajar.
Pasó por constituciones, presidentes, homenajes a grandes personalidades que han formado nuestra historia y obsequios a nuestro país, hasta que llegó a la intersección con Ahumada, cruzó el lado norte de la Alameda, se sumergió en el mar de gente y desapareció, como todas las mañanas.

Manía

2008-02-15T16:54:00.001-03:00

Siempre cuento 27 animitas en mi viaje en micro de Maipú a Conchalí.
Ese día pasé por Pajaritos: 11; llegué a Las Rejas: 3; recorrí San Pablo, crucé la Panamericana, Renca, el Dorsal: 13 en total. Ahí me bajé y caminé con dirección a Pedro Fontova; en la esquina de Independencia con las Palmas estaba carabineros y había mucha gente alrededor, me acerqué y vi un cuerpo en el suelo, cubierto por un plástico azul.
En mi próximo viaje a ese lugar, serán 28.

El quinto piso

2007-08-27T16:40:00.001-04:00

Lorena estuvo justo al frente del departamento dos años antes, en el bandejón central, media feliz, media vacía, riendo y declarándole su amor borracho a un desconocido.
En el presente, era ella quien se encontraba dentro de ese departamento. Quedándose dormida escuchaba, allá abajo, risas de la nada, gritos al vacío, ofensas hacia nadie, botellas arrastrándose, perros ladrando al aire y motores sin destino y se preguntaba si él, hace dos años atrás y en el abrigo del quinto piso, habrá escuchado su risa estallar debido a los chistes de ese desconocido y concluyó que no, porque seguramente le estaba haciendo el amor a ella y los sonidos del amor enmudecen al mundo.
Lorena, al borde de la inconciencia del sueño, esbozó una débil sonrisa al verse en el abrigo del quinto piso, desnuda entre sus brazos.

Correr, correr, sólo correr

2007-03-26T19:47:00.000-04:00

Acercarme un poco, doler el olor, comer las entrañas después de entregarme entera, hacer un sacrificio que cuesta un millón de granos de mostaza, saber que existe un hogar al que llegar. No estoy viva. Sí, sí estoy viva, pero seca…¿es lo mismo que estar muerta?.
Nadie toca la humedad que existe en mí, nadie sabe de ella.

Voy a viajar, voy a viajar por un camino de velocidades, de otros que pasan por mi lado y yo, protegida de ellos con mi cáscara de metal. Llevaré una mascota de unos mil años que me tratará de hablar y de hacer reír, pero yo iré mirando el viento, acompañada de mis lascivos pensamientos. Veré luces a lo lejos, pasarán las horas en su mínima expresión. Llegaré al hogar que me abraza hace 8 años, escucharé voces a lo Charly Brown y trataré de hacer señales de humo con mi saliva.
Miraré el mundo horizontalmente y veré el infinito en sus capas multicolores, te imaginaré una vez más sin saber si existes de verdad, me latirán las paredes pidiendo comida, volaré en mi mente buscando en mis habitaciones y pasillos internos lo más perverso que exista ahí, miraré a mi alrededor y no encontraré nada que me sirva, aún así me hundiré en mí misma y tendré 4 o 5 segundos de inconciencia filosófica, despertaré abruptamente, como si una mano me tomara del pecho con fuerza y me sacara del pantano que me chupa.
Volveré al mes de vida y si tengo tiempo lloraré y la ira se apoderará de mí, sin querer queriendo me iré hundiendo en ese otro mundo, en “La Dimensión Desconocida” que me gustaba tanto ver en la caja cuando era niña.
Así pasarán las horas en su máxima expresión.
Y mañana volveré a la cacería sin que nadie se entere jamás.

Escalofrío

2007-02-20T12:35:00.000-03:00

Me llevaron a una especie de laboratorio, todo estaba oscuro y húmedo, era un subterráneo. Me acostaron en una camilla negra y me dejaron que abriera una castaña algo grande de lo normal, dentro de ella había un nido de arañas, las que me dejaron una roncha grande, cuadrada, morada y dura en el brazo. Al ver escapar a una de ellas, ya era más grande que mi mano y sentí sus patas en mi brazo, mientras se deslizaba hacia el piso. Me decían que me fuera de ahí, ya me habían usado.

Antes de salir miré hacia atrás y observé cómo una especie de tarántulas gigantes iban creciendo y multiplicándose. Un escalofrío se apoderó de mi y salí del lugar sin dejar de pensar que esas arañas asesinas estaban creadas con mi ADN.

El escudo de armas de Castro

2007-01-30T19:03:00.000-03:00

No estoy muy informada de esto de los escudos familiares, no entiendo qué relevancia puedan tener en las personas que lo llevan, lo que sí sé es que el significado de mi primer apellido tiene mucho que ver conmigo y me agrada.

Agradezco a mi primo que me dejó subir esto desde su blog.

Te quiero mil primo

Origen: Castellano. De la Villa de Castrogeriz (Burgos). Parte de la palabra latina "castrum", castillo, casa fuerte o castillo fortificado. Es uno de los cinco linajes procedentes de los primitivos reyes de Castilla.Una rama pasó a Galicia fundando nueva casa en Monforte de Lemos (Condes de Lemos). De esta estirpe procede Don Rodrigo Diaz, señor de Vivar, más conocido con el sobrenombre de "Cid Campeador".Descripción del Escudo de Armas: En campo de plata seis roeles de azul puesto de dos en dos.

Lo que no te mata

2007-01-04T17:04:00.000-03:00

Tengo una única cábala para el año nuevo: desde las doce de la noche hasta los primeros 10 días de Enero es como va a ser mi año entero, es por eso que para el abrazo nunca lloro, siempre sonrío y me lleno de alegría y trato de estar siempre contenta, sin peleas, estable durante los otros días. Esta cábala me ha resultado desde los 16 años.
Así comencé al año 2006, como yo quería que comenzara, contenta feliz, estable…pero algo pasó, hubo una falla que no reconozco.

Me estoy sacando el 2006 de encima, me sacudo como un perro se sacude el exceso de agua, me estoy sacando esos 365 días y dejándolos atrás, en el camino, tal como hago con todos los años para dejarme envolver con el año que comienza, pero con el 2006 es distinto, me sacudo de otra forma, con más prisa, con más desesperación, me pica, me pesa en la espalda y en el alma, me molesta y me tiene un poco molesta su aliento caliente en mi oreja, así es que me lo saco de encima, lo tiro, lo miro y sigo.

El 2006 fue el año del perro y como leí en un artículo de una revista por ahí, este perro me ladró pero no me mordió (¡a-ha!) Sentí más agresivo este año, me golpeó fuerte varias veces y en distintos aspectos: en mi ego primero, luego en mi orgullo, en mi impaciencia, en mi bolsillo, en mi nula capacidad de decisión, en mi cuerpo y finalmente remató con mi salud.

Mi madre, sabia mujer, me dice que uno aprende más de las cosas malas, o sea cuando uno sufre o se frustra, o pierde, etc. Dice que eso pasa porque las cosas buenas, por su condición, pasan no más, sin mayor importancia, en cambio las cosas malas nos marcan y por ende, aprendemos de ellas. Yo estoy de acuerdo con su pensamiento porque lo encuentro lógico y porque lo he vivido, sobre todo este año 2006. Con cada golpe, una enseñanza, claro que la enseñanza se demoró un poco porque una tiene que desaturdirse primero, pero el aprendizaje igual llega. Y de ese aprendizaje necesito hacer un desglose con todos los detalles que aprendí el año 2006:

1.- No siempre puedo conseguir todo lo que quiero.
2.- Mis deseos tienen directa relación con el objeto del mismo y que, por ende,
3.- No sólo porque yo lo quiera, se hace, sino que debe quererlo el objeto en cuestión.
4.- Ser tan orgullosa no me lleva a ningún camino, todo lo contrario:
5.- Puedo perder mucho por mi orgullo.
6.- No lo puedo querer todo ahora porque no estoy sola en este mundo.
7.- Las cosas que quiero también dependen de los otros, por lo que:
8.- Debo saber esperar (esta es más difícil)
9.- El que guarda siempre tiene (esta también es muy difícil)
10.- Estar conciente de las decisiones que tomo en la vida
11.- Asumirlas
12.- Reconocer el límite de consumo de alcohol en las fiestas.
13.- Beber en exceso ya no me resulta saludable, ni seguro y al final tampoco es divertido.
14.- Dejar de creer que a mi no me “pasan balas”
15.- No soy inmune a ningún tipo de enfermedad ni accidente.
16.- A pesar de todos los puntos anteriores, no olvidarme jamás que estoy viva.
17.- El presente es lo único seguro que tengo para vivir.

No sé si su peso, su mal aliento, o la totalidad de sus golpes hicieron que al final del año cayera en cama, pasando dos fiestas importantes del año, con dieta, fiebre, somnolencia y acostada en mi cama: Infección al riñón me dijeron en el hospital el día 31 de Diciembre “la tenemos que hospitalizar” dijo el doctor, en ese momento pensé un montón de cosas: mi mamá, la cena de año nuevo, la fecha tan especial…¡el abrazo!, ya me veía dándole el abrazo al doctor con mis viejas muy arregladas a mi lado, el cola de mono y el pan de pascua en esa mesita metálica que te ponen al lado de la camilla (la escena era chistosa, pero sólo en mi imaginación) Mientras imaginaba esto llamé a mi madre para conversar la situación y nos dimos cuenta que no podemos pagar una hospitalización, así es que le dije al doctor que haría el tratamiento en mi casa. Con mucha desconfianza y pocas especificaciones, me entregó el tratamiento y me tuve que ir justo cuando la fiebre comenzaba a apoderarse de mi.

Así pasé un 31 con sus 00:00 horas en pijama, con dieta y con una infección en el riñón. Pero cuando di el abrazo sentía mucha alegría, estaba muy contenta por el cambio de año y en mi mente me decía: “le tengo fe al 2007”, mi cara estaba llena de mi sonrisa y no se me calló una sola lágrima.

Test musical

2006-12-04T00:21:00.000-03:00

Lo saqué del blog de Valeria, ella autoriza para que la gente lo suba a sus blogs.
La idea es elegir una banda o solista y responder las preguntas en base a los títulos de sus canciones (sólo los títulos, no la letra o lo que quiera decir el título) la idea es que todos entendamos la respuesta y no tengamos que acudir a buscar la letra de la canción para saber lo que fulanito quiso decir.
En mi mente hay mucha música para poner acá, pero hay que elegir a una. Aquí va mi test:

- Banda o grupo elegido: SAIKO
-¿Eres hombre o mujer?: Amante ideal
-Descríbete: La flor perdida
-¿Que sienten las personas acerca de ti?: Happy hour
-¿Como describirías tu anterior relación sentimental?: Fin de fiesta
-Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: Express
-¿Donde quisieras estar ahora?: Hoy
-¿Como eres respecto al amor?: Uno tras otro
-¿Como es tu vida?: Lugares errados
-¿Que pedirías si tuvieras un solo deseo?: Te quiero a mi lado
-Escribe una cita o frase sabia:”Te elevarás con la imagen que ves y gozarás con amor que no es.”
-Ahora despídete: Otra vez

La rapidez del tiempo

2006-11-07T20:16:00.000-03:00

Exactamente hace un año escribí “La primera vez” en honor a que era la primera vez que escribía algo personal para que todo el mundo (literalmente) lo pudiera ver. Escribí algo bien personal y básico, algo que se me ocurrió en el momento.

Este blog nació en un momento de mi vida en que las cosas no me estaban resultando del todo bien, en cuanto a relaciones de pareja se trata, por lo que necesité echar a fuera, “vomitar” (1) todo lo que tenía adentro, ya que me era imposible (2) contar mis sentimientos de una manera tan explícita.

Luego comenzó a surgir toda esa imaginación que siempre me ha caracterizado y empezaron a salir los cuentos, nunca con la idea de creerme escritora, ni literaria, sino que con la idea de provocar alguna reacción en la gente que me leía y lo logré en la mayoría de lo que escribí.

Mi manera de escribir tiene un estilo, como todos en su blog; a mi nunca me faltan los puntos suspensivos; muchos de los temas de los que hablo en mis cuentos tienen relación con el sexo o el erotismo; todos hablan de relaciones de pareja; caigo irremediablemente en el estilo romántico/sufrido/erótico; muchas veces pico la cebolla bien fina; tengo un desorden del tiempo inconcebible; no suelo detallar los espacios en los que se crea la historia; no utilizo recursos literarios para describir una historia y eso hace que la historia resulte plana; siempre cambio la tipografía de mis historias dependiendo de lo que digan: redondas para historias suaves o románticas, con pie para historias con fuerza, con rabia o más serias, sin pie y del tipo más moderno para historias más eróticas; antes les cambiaba el color; las fotografías que aplico son retratos míos (sólo dos veces apliqué fotos que no eran mías) y estas las elijo de acuerdo al mensaje que entregan y que debe estar directamente relacionado con la historia; mis historias siempre provocan algo en quien las lee (negativo o positivo) es decir que no pasan desapercibidos; cada historia hace que me sienta más liviana, ansiosa con la vida y mejor conmigo misma y cada “reacción” de los lectores (negativa o positiva) hace que mi ego se alimente un poco, pero nunca tanto como para no dejar de crear algo nuevo y plasmarlo en la pantalla.

Así he pasado un año, “vomitando” mis sentimientos, alguna que otra vivencia hablando en primera persona y alguna que otra vivencia escondida en un cuento. Puedo decir que esto del Cyber espacio (tan odiado por unos y adorado por otros) me ha servido de mucho y pienso seguir con esta nueva manera de llamar la atención, provocar y hacer reaccionar a los lectores…así, el placer es todo mío.`

Notas

1.-Palabra tan usada por mi para dar énfasis en el “decir todo lo que siento sin pelos en la lengua y desde bien adentro de mi ser”

2.- No por incapacidad, sino por no querer.

Casería. Primera parte

2006-10-26T13:05:00.000-03:00

Estábamos en un lugar nuevo, dentro del repertorio que tenemos con mis amigas para ir a beber, bailar y divertirse un poco. Llegamos a la hora que nos gusta: cuando el lugar está lleno y todos nos pueden ver llegar. Una de las pocas mesas desocupadas nos esperaba; después de tener nuestras cervezas y cigarros en la mesa, comenzamos a fijarnos en nuestro alrededor: mucha gente alegre y vanidosa que buscaba lo mismo que nosotras: mostrarse.
Un par de amigas y yo fuimos a la pista de baile, mucha música de los 80’ como nos gusta, bailamos hasta que el sudor comenzó a molestarme y necesitaba refrescarme con mi cerveza que me esperaba siempre fiel. Mientras me acercaba a la mesa, miré hacia una entrada y me fijé que venía él, venía con su grupo de amigos desde la otra pista de baile, no entró de los primeros, sin embargo lo vi sólo a él, traía unos jeans gastados, anchos en la parte de abajo, venía sin polera, sudado y con collar estilo hippie, su pelo era un poco crespo y se lo dejaba más largo que corto, él era delgado, cuerpo firme y fuerte. Mientras se iba acercando sentí que todo a mi alrededor pasaba muy lento, la música se escuchaba difusa y, a parte de ella, lo único que escuchaba eran los latidos del corazón, lentos pero fuertes, me sentía extasiada en un estado hipnótico. Cuando estaba pasando por mi lado, sentí su olor a animal, ese animal libre, corriendo por un campo sin fin, sudando fuerza y pasión, escapando de toda amarra, corriendo, sudando…
Ni siquiera me vio, él también estaba cazando, se notaba en la mirada: las pupilas dilatadas, analizando todo y pestañeando sólo de vez en cuando. Cuando por fin pasó de largo, no pude evitar darme vuelta, sólo un poco, luego miré mi mesa y mis amigas me estaban mirando con complicidad, me senté y ellas estallaron en risas y bromas con respecto a mi constante casería. Yo no dije nada, sólo sonreí y bebí un trago muy largo de mi cerveza, prendí un cigarro y me quedé pensando en el color dorado de su pecho, mojado, terso, salvaje, libre.
Pasó un momento en que me olvidé de ese ser y comencé a reírme y a contar anécdotas con mis amigas, bebimos mucha cerveza y se nos olvidó el mundo por largos minutos. De pronto subí la vista y me fijé que venía en dirección a la mesa, me propuse mirarlo fijamente, haciéndole notar que me gustaba, a lo lejos escuchaba que mis amigas conversaban y se reían entre sí.
Primero lo miré de arriba hacia abajo, deteniéndome en los lugares que me interesaban, luego volví a sus ojos y fijé mi mirada ahí, tenía que mirarme, debía mirarme, a medida que se acercaba se iba acabando mi posibilidad de llamar su atención, pero cuando estuvo muy cerca mío, por fin me miró y sin detenerse fijó sus ojos en los míos, lo seguí con mi mirada hasta que desapareció por mi reojo…conseguí mi objetivo, sonreí y mientras encendía otro cigarro miré a mis amigas, quienes no se percataron de mi anzuelo. Volví a la conversación.
Después de unas horas, nos dirigimos a la pista de baile y como ya es costumbre, nos pusimos a bailar entre nosotras, sin esperar ni querer bailar con hombres. Estábamos muy entusiasmadas y alegres, mirándonos entre nosotras y riéndonos de las payasadas de cada una en el baile, de pronto sentí nuevamente el olor a animal, sudor de animal; miré a mis amigas y ellas me estaban mirando con cara de sorpresa, entonces me di vuelta y lo vi, él estaba justo atrás de mi, bailando conmigo sin que yo me diera cuenta, muy cerca, acechándome, mirándome, seduciéndome; me volví hacia él y comenzamos a bailar y todo comenzó a ser lento nuevamente, no escuchaba música, sólo escuchaba los latidos de mi corazón…los de él. Nos acercábamos, nos rozábamos, nos olíamos, nos deseábamos, nos acariciábamos sin hacerlo y luego nos mirábamos fijamente, los dos conocíamos el juego. Perdí la noción del tiempo y del espacio; de pronto alguien me tomó del brazo y me dijo que nos teníamos que ir, miré y vi que era una de mis amigas. En eso sentí un brazo deslizándose por mi cintura y con una fuerza de macho dominante me atrajo hacia su cuerpo, quedamos muy cerca, sintiendo nuestro sudor, nuestro aliento, nuestro jadeo, nuestro olor de animales preparados para el apareamiento. Me dijo que me quería volver a ver, le di mi número, un “nos vemos” y comencé a caminar junto con mi amiga hacia la salida.
Ninguno de los dos se preguntó el nombre.
Esa noche, al llegar a mi casa, me dormí con la agradable sensación de la nueva conquista.

Recuerdos y algo que no es mío

2006-10-15T16:34:00.000-03:00

Es increíble todo lo que se puede llegar a encontrar cuando ordenas el cajón en donde guardas todos tus recuerdos. Estaba en eso el otro día y me encontré con un sin fin de momentos dormidos en mi memoria y despertados por cartas, fotos, anillos, diarios de vida, foto de graduación, guiones de obras de teatro, etc.
Hubo cosas que me hicieron reír como las hojas del libro de clases de 1° y 3° medio que me robé…por la chucha que me portaba mal. Otras cosas que me dieron nostalgia, como los textos de Confirmación que guardé como un pequeño tesoro de mi pasado. Y otras me hicieron recordar a aquellos hombres de mi pasado…uno de ellos fue compañero de trabajo en un pub; es y debería seguir siendo Psicólogo, también escribía y leía mucho y es uno de los hombres más interesantes que he conocido.
En los momentos de pick en el trabajo, yo llevaba siempre las bandejas llenas y las manos ocupadas, por lo que acostumbraba a poner las “comandas” (papeles en donde uno toma nota del pedido) en la boca, debido a esto, las comandas quedaban manchadas con mi lápiz labial y esto hacía que mis compañeros me molestaran con tallas en doble sentido y me miraran con picardía, lo que, debo admitir, me agradaba.
Una noche este hombre del que hablo, me dijo que no estaba seguro si yo manchaba las boletas o las comandas, yo le respondí que manchaba las comandas. Esa noche, al final de la jornada laboral, él me pasó un papel con un texto impreso, lo que leí me gustó mucho, por lo que lo guardé en el cajón de los recuerdos.
Ahora que lo releí se me ocurrió la patudéz de publicarlo en este espacio. Lo pensé mucho ya que no lo escribí yo y ya no tengo contacto con esta persona como para pedirle permiso, pero al fin y al cabo creo que es una buena historia y cautivadora redacción y me gustaría compartirla con ustedes. La traspasaré textual desde el papel a la pantalla.
Aquí va, espero sea de su agrado.

La Zona
Como me era habitual en otros bares, entré cerca de las 11. Hora suficiente para poder elegir la ubicación ideal para mis propósitos. La noche anterior había pasado por fuera y me había estado dando vuelta durante todo el día la idea de la Zona. Las mesas estaban desocupadas y me sedujo eso de sentarme a esperar. Había que aparentar tranquilidad. Encendí un cigarro, una cerveza frente a mi. El frío de la noche recordaba los fríos más tristes del invierno pasado. Pero ahora estaba en la Zona, y eso debía cambiar
En una esquina, fuego. Sí, era eso lo que necesitaba. Un fuego intenso, llamas sinuosas como lenguas húmedas recorriendo la madera desde abajo, sobreponiéndose unas a otras, frenéticas por llegar al centro y consumirlo todo en un beso voraz, profundo, pleno. Un fuego sistemáticamente alimentado por la gente del bar, como poniendo una alfombra al preámbulo necesario de una noche de encuentros clandestinos. “Unámonos en un abrazo eterno. Estas sola, estoy solo…la soledad también puede ser una llama”, recordé, mientras pedía otra cerveza a una mujer de ojos intensamente verdes.
Nada más que esperar. Pero había que estar preparado. Tener las preguntas correctas, separar las respuestas obvias de las inquietantes, controlar el entusiasmo por evidente, las pausas, la atención pareja, la transpiración de las manos; el movimiento frenético de mi pierna derecha casi sintomático de mi interés por una hembra.
Controlar la situación, eso era todo.
La mirada es el camino por el que transita el deseo, y partí al baño a ensayar frente al espejo mi ilimitado abanico de opciones al respecto. Así y todo, conocía las suficientes. De Niro en Taxi Driver: inquietar, provocar, seducir. Eso sí que sabía cómo hacerlo.
Las personas empezaron a llegar. Las primeras no se detuvieron en la Zona. Siguieron de largo, pero no me preocupé, ya que eran básicamente parejas. Sin embargo, pensé que igualmente podían estar en la Zona. Parejas insatisfechas que busquen un nuevo contacto, algo que reanime la triste pobreza de su relación. ¿Swing? Claro, casi siempre las mujeres están con el hombre equivocado y no pocas veces también es al revés. Pedí otra cerveza y me empecé a sentir mejor con el siguiente trago. Para mi es habitual no equivocarme al evaluar una relación. Mujeres interesantes, hermosas, relucientes de un esplendor interno, junto a tipos que caminan mirando hacia el suelo, escudriñando la punta de sus zapatos, sin más pretensión que llegar a una cama para vaciarla de fantasía. Nada que hacer, irremediablemente juntos hacia el fracaso, al despreciable aburrimiento de rutinas sosas, diálogos evidentes y rutinarios.
Otra cerveza. Esta vez estoy poco a poco más rodeado de gente. Parejas riéndose, grupos conversando y abriendo unas tras otra botella de vino. Soy el único en la zona que continúo solo y esperando que llegue alguna mujer a sentarse a mi mesa.
Comienzo a mirar a las parejas esperando que con eso ellos se den cuenta de lo que estoy buscando. Como es la primera vez que vengo, quizás sea esa la forma en que los contactos se lleven a cabo. Me intuyo algo nervioso y enciendo otro cigarro. Pido otra cerveza pensando que la zona no es lo que yo pensaba. No queda más que beber y humedecer como siempre el deseo en los recovecos del vaso. Las mujeres me gustan fáciles. O sea, me gustan cuando a ellas yo les atraigo. No tengo paciencia para la conquista. Pido la cuenta y me la traen los mismos ojos verdes. La zona no era más que la proyección de mis propias fantasías.
No queda más que salir y pensar que la Zona de Contacto no es más que el suplemento de un diario puesto a la vista del público para ser leído.
Ya afuera, revisé la boleta y vi que estaba marcada con rouge.
Tal vez, la noche no había sido del todo mala.

La mujer de mi reflejo

2006-09-04T16:22:00.000-04:00

Hace unos días entré al metro, hace mucho tiempo que no me subía a él porque la plata que gano en el trabajo no me lo permite. Una vez dentro del bagón, me quedé parada mirando hacia abajo y viendo los zapatos de la gente, lo hago por dos cosas: una de ellas es que así evito verles las caras a los demás y la otra es que una de mis entretenciones es adivinar qué tipo de personalidad tienen de acuerdo a los zapatos que llevan y cuando veo algún par de zapatos o zapatillas que me llaman la atención, miro la cara de esa supuesta personalidad.
Estaba en eso cuando miré el vidrio que estaba frente a mí, subí la vista y vi mi reflejo: vi esas piernas grandes, los brazos y el tronco largos, los ojos muy pintados y el pelo negro, tuve que abrir un poco los brazos y correr el bolso tan pesado que tenía encima para asegurarme de lo que estaba viendo, no lo podía creer: tenía cuerpo de grande!!. Eso no fue todo, el susto más fuerte fue cuando miré a mi alrededor y me di cuenta que mi mamá me había dejado sola en el metro a mis cinco años.

Decir te amo

2006-08-30T17:30:00.000-04:00

Cuando tienes una pareja y llevas un buen tiempo con ella, lo más probable es que los sentimientos comiencen a fluir, te puedes llegar a enamorar de esa persona y pensar que esa persona es el amor de tu vida y que después no existe nada más. Pero qué pasa cuándo llevas muy poco tiempo con él o ella y al final de una conversación llega el momento de despedirte y en vez de decir “te quiero” dices “te amo”...¿qué haces? dices “ups, lo siento, quise decir te quiero” o te quedas en silencio pensando que quizás no fue tu mente la que habló sino tus sentimientos.
Me ha pasado que he dicho “te amo” sin sentirlo y entonces me lo tomo como si nada, ni le doy importancia y si el otro se lo toma en serio, entonces le explico que me confundí, que no es lo que siento de verdad “se me salió”.
Lo fuerte es cuando se te sale ese “te amo” y te das cuenta que de verdad lo sientes, pero que no te habías dado cuenta hasta ese momento y la otra persona te queda mirando con sus dos ojos muy abiertos, pestañando de vez en cuando ¿qué haces en ese momento?, yo me pongo roja de la pura sorpresa ante mis propios sentimientos y me pongo roja de vergüenza también. Vergüenza porque ese sentimiento para mí es difícil, es decir, enamorarte antes de que la otra persona lo haga, me da vergüenza, lo acepto, sí señor! y es que me siento más vulnerable ante el otro, más débil y no me gusta esa sensación. Cada vez que me he enamorado, me aguanto a decirlo hasta que la otra persona lo hace también, antes no. Debo reconocer que eso pasa porque, no me fue nada de bien la primera y única vez que me he declarado...sí, está bien, ha sido una única vez, pero tengan claro que con esa me bastó y sobró.

Entonces: ¿qué pasa cuando sale un “te amo” al poco tiempo de relación? ¿qué pasa cuando no se siente ese “te amo”? o ¿qué pasa cuando sí se siente pero no había conciencia de ello?

Amelia, Comenzar de cero

2006-08-28T11:51:00.000-04:00

Cuando Amelia decidió ser pareja de Oscar, sabía que esa decisión implicaba dejar muchas cosas atrás, una de esas cosas y la más importante de ellas era su libertad; la libertad de ser una mujer que hacía lo que quería, la libertad de estar con quien ella decidiera sin dar explicaciones a nadie.
Luego de dar la respuesta a esa pregunta, algo cambió en ella: comenzó a sentirse alejada de la escena, se comenzó a ahogar, cuando veía a Oscar, lo veía como alguien lejano y no como alguien que era parte de su vida y de su corazón, le comenzó a faltar el aire y su corazón latía muy lento; tuvo miedo, miedo de dar un paso atrás y hacerle daño a este hombre que no paraba de abrazarla. Cada cierto tiempo él le preguntaba “¿qué te pasa amor, en qué estás pensando?” y ella le respondía “nada...no estoy pensando en nada”. No sabía si decirle de una vez lo que estaba sucediendo en ella o esperar para ver si las cosas cambiaban después de pasar un tiempo juntos...optó por lo segundo.
Esa noche se juntaron con los amigos, bebieron, conversaron, comieron y rieron y Amelia se fue olvidando de su ahogo, no sólo esa noche, si no que todas las otras noches y días que le siguieron.
Amelia siempre estuvo consiente de que llamaba la atención de los hombres y que le iba bien con ellos, por lo que al momento de conocer a Oscar, se dio cuenta que debía dejar de salir con algunos amigos que estaban con ella.
Uno de ellos era con quien más salía y a quien le tenía un gran aprecio, por lo que sentía que debía contarle la situación lo antes posible. Costó un poco ya que estaba dejando de lado a un hombre que la quería y valoraba y con quien se sentía gratamente acompañada y cómoda.
Al otro no tuvo que llamarlo, él la llamó para que se vieran y ella dijo que no, le dio las explicaciones y él entendió.
El tercero también la llamo para invitarla a una fiesta en su casa y cuando ella escuchó su voz a través del teléfono, comenzó a darse cuenta de lo doloroso de dejar a este hombre atrás: él había sido el único hombre con el que sentía que lo tenía todo y al mismo tiempo no tenía nada, con él se sentía llena y vacía, importante e insignificante, con él siempre sentía un profundo vacío después de estar juntos y una infinita alegría cuando la llamaba para verse nuevamente, por eso era difícil dejarlo atrás, porque estaba terminando algo que aún no comenzaba del todo. Amelia sólo respondió que no, así le dio la oportunidad a él para preguntar y tiempo a ella para reafirmar y asegurar su decisión una última vez. El preguntó, ella respondió, luego silencio, un adiós y luego el tono del teléfono. Nunca más volvió a saber de él.
Al mirar hacia atrás Amelia se dio cuenta de lo que había hecho: fue capaz de abandonar aquella libertad que le permitía estar con tres hombres al mismo tiempo y comenzar a vivir la vida sólo con uno.
Cuando Amelia decidió ser pareja de Oscar, sabía que esa decisión implicaba dejar muchas cosas atrás, una de esas cosas y la más importante de ellas era su libertad; la libertad de ser una mujer que hacía lo que quería, la libertad de estar con quien ella decidiera sin dar explicaciones a nadie, pero también implicaba comenzar una nueva vida junto a un hombre que estaba dispuesto a estar sólo para ella y que cuando lo miraba a los ojos, veía entrega, inocencia y un futuro certero, tangible y de verdad.

No insistir

2006-08-11T10:47:00.000-04:00

Este blog no ha sido actualizado debido a que la dueña se encuentra en un incendio.

Más adelante se publicará otro cuento, vivencia personal "en primera persona" (saliéndose nuevamente del estilo editorial) u otro.

Adelante estudios

Dominó

2006-04-06T21:01:00.000-04:00

Iba en el metro hace un par de meses atrás y este se detuvo en la estación Los Heroes, por el altavoz dijeron lo mismo de siempre: “Señores pasajeros estaremos detenidos por algunos minutos más de lo normal debido a bla, bla, bla”, pasó lo mismo en otras estaciones más, en dirección hacia Escuela Militar. Después de varios minutos de atraso llegué a la oficina, cuando me acomodaba en mi escritorio escuché por la radio la noticia que alguien se había suicidado en el metro, en la Estación Central algunos minutos atrás. En ese momento mi sensación fue de una angustia profunda, sentía que todo mi ser se consumía en mi misma, en el centro de mi pecho y a mi mente llegó un gran número de preguntas: ¿quién habrá sido? ¿por qué lo habrá hecho? ¿qué pasó por su mente en el momento que decidió dar el paso mientras se acercaba el metro y al pensar en eso sentí escalofrío, hasta ahora lo siento y es que me ha pasado algunas veces que estoy esperando el metro, estoy en la orilla, miro hacia abajo, veo la línea y me doy cuenta de lo tan inmensamente fácil y rápido que sería hacerlo, siento que la línea del metro te invita a caer, lo mismo me pasa con los cuchillos: te puedes cortar intencionalmente en cosa de segundos. Siento una especie de morbo en esos momentos, morbo y poder, me dan ganas de hacerlo, pero no sé por qué, no tengo ganas de morir ni de llamar la atención con esas cosas, pero me dan ganas de hacerlo, es como saber qué pasará... me muero, obvio, pero me doy cuenta de cuán importante es tomar decisiones drásticas en la vida, cuánto debemos pensar antes de decidir, debemos pensar en los pro y los contra de nuestra futura decisión, debemos pensar en el efecto dominó que producirá, el daño o bien que nos haremos y haremos a los que nos rodean, las consecuencias en nuestra vida y en la de los demás y por eso una simple decisión hace que nuestra vida cambie de rumbo.
Me acuerdo de la película “Efecto Mariposa”: el protagonista notó que haciendo sencillas cosas a lo largo de su vida, esta cambiaría radicalmente para él y los que lo rodeaban, para bien o mal.
La persona que se suicidó en el metro, tomó una decisión radical, la pregunta ya no es ¿por qué?, la pregunta es ¿qué sucedió después de su muerte con todo y todos los que lo rodeaban?: el rumbo de las cosas cambió en 180º, ¿fue mejor así o fue peor?...ya no puede volver atrás, porque la vida no es una película, la vida son momentos que hay que vivir a conciencia y con pasión, porque cada momento vivido no volverá y formará nuestra experiencia de vida.
Entonces me pregunto: ¿somos realmente capaces de manejar nuestras vidas o simplemente vivimos en un eterno ensayo y error?

Te desheredo

2006-03-20T22:51:00.000-04:00

Sentía que lo tenia que echar a perder, que tenia que desgastar todo hasta más no poder, no me servía mirarte a los ojos y ver que algo quedaba aún, no, debía ser en mala para que resultara, me tenías que terminar decepcionando y te tenía que terminar agotando.

No fue mi intención emborracharme, ni tampoco llorar, pero sí decirte que te quería más que la cresta, sí decirte que me dolía saber que no ibas a estar conmigo, sí decirte que ya no te quería ver más.

Al día siguiente me quedé hasta que me echaste, esa era la intención: humillarme para que me doliera harto y cansarte para provocar rechazo en ti.

No te importó nada, no me pediste que me quedara o que lo pensara...mejor, no hubiese soportado más espera, dolor y humillación y me hubieses hecho las cosas más difíciles.

En mi vida necesito cerrar círculos para estar tranquila, eso acabo de hacer contigo. Te he borrado de mi agenda, de mis contactos de msn y en algún tiempo más, serás una linda historia del pasado. Sólo una cosa me inquieta: tengo tu “Bola de sebo”, tienes mi “Gabriela Mistral”.

Escribo esto porque necesito echar afuera, necesito dejar la firma y porque me hace bien hacerlo...en esa estoy hoy: en hacer cosas que me hacen bien y hasta ahora lo he logrado exitosamente.

Primera vez que un hombre me rechaza, dolió, pero ahora sé que, como ésta, pueden existir otras veces y me siento preparada al estar conciente de ello.

“L’amour est un oiseau rebelle que nul ne peut apprivoiser et c’est bien en vain qu’on l’appelle s’il lui convient de refuser”
Opera Carmen

¡Canta desde lo más profundo de tu ser mierda!

2006-03-08T17:41:00.000-03:00

A la mañana siguiente ella ya no estaba a mi lado.

La noche anterior fuimos a algún bar de Santiago, hablamos mucho, como siempre yo más que ella. De todas las veces que nos encontramos, sólo una vez no hemos terminado en la cama; siempre es igual: llegamos como amigos, conversamos un poco, bebemos mucho y en algún momento de la noche comenzamos a besarnos, luego yo la invito a mi casa, me dice que debe llegar a la de ella, digo que mi casa queda más cerca de su trabajo, ella ríe y me dice que debe llamar para avisar.
Esta vez fue ella quien me preguntó si la aceptaba en mi casa, creo que por eso la violenté, por puta.
Bebimos mucho, confesamos más, nos buscamos poco, quedamos en nada.
Luego de que nos echaran del bar, seguimos compartiendo una cerveza por el bandejón central de la Alameda, acompañados por unos perros que nos defendían de desconocidos.
Después de disfrutar esa exposición de arte e historia al aire libre, tomamos una micro rumbo a mi casa, durante el viaje dormí en su pecho y aprovechándome del instinto maternal que tienen todas, dejé que me besara y me cuidara. Al llegar a casa seguimos coqueteando un poco más, ya ni recuerdo cómo quedamos desnudos y la verdad, no importa, lo importante era hacerlo.
Luego de jugar un poco y cuando la tenía boca abajo, saqué una cuerda, primero tomé sus manos y las llevé a su espalda, las uní con un nudo imposible de deshacer, doblé sus piernas hacia atrás de tal manera que con el resto de la cuerda amarré también sus pies, de esa forma la distancia entre sus pies y sus manos era mínimo y la posibilidad de soltarse o moverse era nula, me sentía poderoso, podía hacer lo que quisiera y así fue.
Busqué algo que le doliera y que le diera placer, entonces tome un micrófono, lo protegí con un condón y se lo metí por su coño, primero lento para que se acostumbrara, luego fuerte para que le doliera, me decía que lo hiciera lento pero yo no estaba dispuesto a obedecer, era ella quien me debía obediencia.
Mientras hacía eso, metí mi verga en su culo y con movimientos coordinados por varios minutos, acabé dentro de ella entre quejidos de su placer dolor y mi placer infinito. Ni si quiera tomé un descanso, la giré dejándola boca arriba y con las piernas abiertas y comencé a meter el micrófono por su culo, me decía que le dolía, que lo sacara, me suplicaba, se quejaba, se retorcía y trataba de evadir mi juguete, pero no podía, me suplicaba que por favor dejara de hacerlo, pero su dolor me calentaba más aún, le dije que si me decía eso, con mayor razón se lo iba a seguir metiendo. Vi una lágrima en su cara, le pregunté por qué lloraba y me respondió casi como un lamento: “porque te quiero”, “ridícula” pensé, la tomé del pelo y la tiré acomodándola en la cama, ella boca arriba aún y yo sentado casi en su cara, apoyando mis manos en la pared comencé a metérselo en la boca, lo hacía con fuerza, con rabia, ella lo chupaba con desesperación, la comencé a ahogar, ella trataba de quitar la cara para respirar, yo no la dejaba y se lo metía más fuerte, hasta el tope, más de una vez tuvo arcadas, le pregunté si le gustaría que la meara y me dijo que sí, después de unos minutos boté todo mi líquido en su cara, tragó un poco, le gustaba lo sé.
Me sorprendo de lo dispuesta que es conmigo.
Luego de eso, me acosté encima de ella y la embestí nuevamente, acabé por segunda vez dentro de ella, esta vez en su coño. La desaté, me acosté a su lado, cerré los ojos y dormí.

A veces la siento como un recipiente para mí, otras como una amiga, otras como alguien lejano y sólo una vez la he querido, pero ella se encargó de hacer desaparecer ese sentimiento …nunca lo supo.
Ahora debe tener el olor a la mezcla de nuestros fluidos entre las piernas, le quedará por tres días, como siempre.

Causa efecto

2006-03-07T20:07:00.000-03:00

Me castigas con tu partida, merecido lo tengo.
El trato era estar juntos pero sin amarras, acompañándonos, pero dejarnos solos cuando lo necesitemos, el trato era que si alguno de los dos se involucraba con otra persona todo acababa…nunca estuve de a cuerdo con eso pero era muy válido para ti…no te puedes arriesgar, tienes un hijo al que quieres cuidar y lógicamente yo debía respetar esa regla.
Me acosté con él, me lo preguntaste y te respondí, entonces todo fue muy rápido por msn, en unos segundos ya no estábamos más juntos. “Puedes contar conmigo” escribiste en el correo. Puedo contar contigo pero no puedo estar contigo…
Siento la pérdida de algo importante en mi vida, siento la pérdida de futuros lindos momentos, me quedo sin nada, ni siquiera lo tengo a él.
No me gusta verme así, no me siento cómoda y hace un par de días que estoy pensando en tener una relación estable…(¡otra vez mierda!) que ¿a caso no puedo estar sola un buen tiempo?, sin nadie, sola, sola, sola, siempre caigo en lo mismo, tan libre que me creo y no aguanto mucho tiempo sin estar con alguien, alguien a quién llamar, con quién salir, a quien querer, alguien en quien pensar…tengo tanto que entregar.
Siento, en estos momentos, la necesidad de que alguien me tienda la mano y me saque de acá, sabes que lo estoy esperando a él, sé que no vendrá por mi. Al final nos quedamos todos solos: tú porque ella te dijo que no y porque preferiste, válidamente, tu seguridad a estar más tiempo conmigo, yo porque seguí mis más bajos instintos con él y eso hizo que nuestra “relación” acabara, él porque aún no ve que soy capaz de darle lo que me pida.
Nos conocimos para que sucediera algo en nosotros, no creo en las coincidencias: nada es porque sí. La pregunta es ¿se cumplió ese algo en nosotros? yo creo que sí.

Este es un adiós a nosotros, un pequeño adiós a nuestra relación y una bienvenida a nuestra compañía mutua.

Ahora, salud por los tiempos venideros

Grito en silencio

2006-02-28T10:37:00.000-03:00

Creo que es hora de que te des cuenta que existo, que estoy aquí, que soy cuerpo, que soy mujer, que tengo deseo, que te amo y quiero estar contigo para siempre.
Perdóname por haberte dejado de lado cuando llegaron los niños, por darle más atención a ellos que a ti, por no haber tenido ganas cuando estaban en la habitación del lado, perdóname por no haber permitido que te divirtieras con tus amigos en la casa…por haberte gritado delante de ellos… ¡perdóname pero es que, por la cresta, me enseñaron que una mujer se debía a sus hijos, me enseñaron que el fin último de una mujer era ser madre! y por ese maldito pensamiento te dejé de lado, dejé al hombre del que me enamoré, dejé mi vida de pareja, dejé mi cuerpo, mi sueño, mis amigas, mi diversión, dejé mi trabajo, lo dejé todo por estos niños que ahora me dicen que se cuidan solos, que tienen pareja y que casi nunca pasan en la casa.
Por favor, se que ha pasado mucho tiempo, pero no es tarde aún. Ahora me di cuenta de quién soy, que valgo, que te amo y que te deseo con todas mis fuerzas. ¡Mírame! soy mujer, soy tu mujer y ya no soporto que te acuestes a mi lado todas las noches y no estés ahí, me duele abrazarte y sentir tu rechazo, me duele mirarte a los ojos y darme cuenta de que te estás yendo de a poco.
Déjame intentarlo, sé que te puedo reconquistar, sé que podemos seguir juntos, amarnos y ser felices, sé que podemos volver a ser la pareja que éramos, sé que podemos volver a divertirnos, a salir, a pensar sólo en nosotros, a vivir nuestra vida, volvamos a mirarnos a los ojos o a abrazarnos y sentir que no existe nadie más a nuestro alrededor.Acompáñame, déjame acompañarte…para eso sólo necesito que me tomes de la mano.

Puñaladas en mí

2006-02-22T18:43:00.000-03:00

Apenas estacioné el auto, no sé en qué parte fuera de la casa, me bajé, casi como si alguien me empujara desde dentro, no recuerdo si cerré la puerta o no, hice todo medio inconciente, abrí la puerta principal, tiré la cartera mientras corrí a la cocina, saqué el cuchillo que él ocupa para los asados, ese que no le gusta que ocupe para nada más, ese que ni siquiera puedo ocupar yo porque según él el filo se acostumbra a una misma mano y dura más. Siempre he tenido una especie de atracción escondida por los cuchillos: son tan bellos, tan poderosos. Una vez en mis manos, subí corriendo por las escaleras, hacia mi habitación, hacia nuestra habitación.

-Mientras miraba por la ventana de la oficina, a eso de las cuatro de la tarde, sentía que el viento me decía algo, son esas veces cuando miras el efecto que produce el viento en las cosas, los árboles, las hojas, la gente, cuando miras la vida y sientes que te dice algo, algo que a veces no entiendes, pero que sabes que existe.-

Abrí la puerta, ahí estaba nuestra cama tal cual la dejamos en la mañana antes de ir al trabajo, mi corazón latía tan fuerte que comencé a respirar más profundo por miedo a caer desvanecida.

-Cuando salí de la oficina, quise ir a dar una vuelta por algún parque que me encontrara en el camino, fue así como llegué a ese parque, sabía que existía, había pasado por ahí, pero nunca había entrado, tenía esculturas, bien cuidado, una especie de museo dentro, si no fuese por el río y los edificios que lo rodean, se me hubiese olvidado que estaba en Santiago. Caminé observando cada detalle, la gente, los árboles, el pasto. Me llamó la atención una pareja que jugaba, se perseguían, reían, se encontraban, se besaban y se volvían a perseguir.
Al ver su cara sentí que me ardía la nuca, siempre me sucede eso cuando tengo emociones muy fuertes, lo quedé mirando por un par de minutos, no sé si por asegurarme de que fuera él, o por ese placer morboso del masoquismo. Se veía tan contento, parecía un niño, ella también. Recordé las tantas veces que nos besamos, que jugamos casi, casi igual, las risas, el amor, la pasión, recordé las tantas veces que me dijo que me amaba y me miraba a los ojos…jamás pensé en la posibilidad del engaño, nunca!, siempre creí tener una relación estable, con amor, sin mentiras, teníamos sexo del bueno, éramos cómplices, siempre existió la confianza para todo y nuestros amigos nos miraban con admiración.
Ahí estaba él, ella y yo: un triángulo casi perfecto, sólo me quedé un par de segundos más mirando y ese tiempo bastó para darme cuenta que tenía una relación en la nada, en el aire, un invento, una mentira. Di media vuelta, me dirigí al auto con rumbo a nuestra casa, aún no recuerdo por dónde me fui.-

Después de tomar aire y recordar la cara de felicidad de él al estar con ella, después de recordar que él era el hombre que más amaba en el mundo, me lancé sobre la cama y comencé a enterrar el cuchillo en ella, la primera fue con dolor, el resto fue con furia…me gustó sentir la suavidad con la que el filo se hacía paso entre las telas. Mientras enterraba el cuchillo una y otra vez en la cama, lo estaba enterrando también en las tantas veces que hicimos el amor ahí, en las tantas veces que me dijo que me amaba, en nuestros juegos, en nuestra risa, en nuestro amor, en nuestras peleas, en los momentos vividos que pasaron por mi mente, en nuestra vida, en él y en mi. Lo enterraba con rabia, con dolor, con pasión, con odio, con toda mi fuerza; por una milésima de segundo pasó por mi mente una escena terrible y placentera al mismo tiempo: en vez de la cama, era él y luego yo, el rojo intenso de la sangre contrastando con el blanco de las sábanas y nuestros cuerpos en medio…qué bello. Cuando volví a mi realidad tuve que parar, me sentía agotada física y mentalmente. De rodillas en la cama observé mi crimen, ya no se podían distinguir bien los cortes. Ya no sentía odio, ni rabia y recién ahí pude llorar, lloré con toda la pena que pude, lloré de lástima, lloré sola en la casa, lloré por mi y por la vida de mierda que me creé y lloré porque esa iba a ser la última vez que lloraba por amor.

Volver a verte

2006-02-21T13:03:00.000-03:00

A mis 32 años me vino una nostalgia incontrolable por recordar y volver a ver aquellos lugares que marcaron mi vida y que hicieron de mí la mujer que soy hoy. En una de esas tantas visitas fui a mi antiguo colegio “de la media”, donde conocí a mis amigas, donde no sólo aprendí de historia, matemáticas, castellano o ciencias, sino que también aprendí a ser persona y mujer.
Estaba visitando los pasillos junto con mi ex “profe” de castellano (ahora ya ni sé cómo se llama ese ramo) en mi mente escuchaba las risas y los gritos de mis compañeras y salían imágenes débiles de esos juegos estúpidos que hacíamos.
Conversando y recordando por el segundo piso con ella, pasamos por la que fue mi última sala de clases, la puerta estaba abierta, miré hacia adentro, al pasar, sólo para verla nuevamente…y lo vi, estaba haciendo clases, semisentado en la mesa, tenía 33 años. El también miró, seguramente para ver quién pasaba; me quedé helada por unos segundos que parecieron eternos, ya que por mi mente pasaron un montón de momentos a la velocidad de la luz. Después de reaccionar lo saludé con un hola que pareció dicho por otra persona, él respondió a mi saludo con esa sonrisa de niño que siempre tuvo y que a pesar de las facciones ya más duras de su rostro, no desapareció. No sabía qué hacer: si acercarme y saludarlo como correspondía para unas personas que no se ven hace años o salir corriendo de ahí, no tuve que decidir nada: mi profesora puso su mano en mi espalda y me empujó delicadamente hacia la sala, yo no dejaba de mirarlo a los ojos…esos ojos celestes. En el fondo de la realidad escuchaba a la profesora decirles a las alumnas que yo había estudiado ahí y que esa había sido mi sala y no sé qué más, yo sólo lo miraba, creo que si él no me hubiese quedado mirando también, yo hubiese parecido una estúpida.
Cuando la voz lejana de la profesora dijo mi nombre, yo "desperté" y miré las caras de las niñas, sólo dije “hola, cómo están” ella siguió hablando, yo volví mis ojos hacia él y le dije: “qué bueno verte otra vez”.

En mi ventana veo brillar las estrellas muy cerca de mi

2006-02-17T19:23:00.000-03:00

No recuerdo cuándo las vi por primera vez, no recuerdo el momento exacto, sólo sé que cuando me di cuenta de que existían como lo que son ahora, me enamoré de ellas.

Hablábamos de cosas tan profundas e importantes en la escuela, todo “El grupo de las osadas” (éramos muchas) nos juntábamos al fondo de la sala, sentadas arriba de sillas, de mesas, de las piernas de las compañeras, en la ventana…no importaba el cómo, ni el dónde, sólo importaba el con quién, el por qué era porque nos entregábamos experiencias mutuamente, nos reíamos, gritábamos y nos contábamos las cosas más íntimas, aquellas que sólo salen de nuestros labios cuando encontramos la confianza y el cariño.
Fue así como nos graduamos de 4° medio, dejando en la memoria del corazón las tantas veces que cantamos las canciones de Candi, de Los Prisioneros, de Germán Casas, de Pablito Ruiz!!!! y salimos de ahí, del Instituto Claudio Matte….(qué manera de gueviar en el acto cívico)
En ese curso conocí a esas pocas mujeres que son importantes en mi vida.

Después de salir de la escuela, tampoco recuerdo en qué momento nos comenzamos a hacer amigas, sólo recuerdo que necesitaba estar con ellas, llamarlas y contarles mis cosas y que ellas me contaran las de ellas. Hasta el día de hoy, nos juntamos con la compañía de unas chelas, unos cigarros, la buena música y la buena conversa. Si bien es cierto, no nos vemos seguido, pero cuando nos vemos (o nos ponemos de acuerdo) nos reímos, lloramos, nos retamos, gritamos y callamos…

Hasta ahora ningún hombre ha podido ser tan mi complemento como lo han sido ellas.

Les amo perritas, más allá de los límites del amorsh, sí señor, no señor!!

Lo que mereces

2006-02-17T17:13:00.000-03:00

Dos trenzas azabaches, barro como traje
De juegos bajo un sauce nacen sueños grandes
Y no hay más que ver la tierra y tomar su siembra
Quieres cruzar, correr lejos, fuera de la frontera
Camino frente al alba y suero por la espalda
No ha sido nada fácil sola dar la batalla
Y sin buscar, amor de prisa da sus semillas
Y ves girar, la vida te ofrece una sonrisa
Si puedo poner el mundo a tus pies
Podrías tener lo que mereces
Con dos vidas vertidas saltas las orillas
Recelas tu tesoro te sientes bendecida
Y que hizo mal?, traicionan tu amor y adivinas
No queda más que recoger todas tus cenizas
Si puedo poner el mundo a tus pies
Podrías tener lo que mereces
Viste caer sola al sostener tu viga de espinas
Si puedo volver el tiempo al revés y darte mi suerte
Si puedo poner el mundo a tus pies
Podrías tener lo que mereces
Si puedo poner el mundo a tus pies
Podrías tener lo que mereces
Lo que mereces, lo que mereces, lo que mereces...
Saiko

para ti Madre, te amo más allá de los límites del amor...perdón por todo aquello que te hace daño, no es esa mi intención, sólo estoy aprendiendo aún. Hay muchas cosas en las que tienes razón, sólo en una te equivocaste: tú y mi abuelita siempre estarán conmigo y yo siempre estaré con ustedes.
Toty

Para el Segundo Salvador

2006-02-17T16:22:00.000-03:00

La primera vez que te vi, te vi a los ojos, observé por unos dos segundos tus ojos redondos y sorprendido mirándome fijo, presentándote sin que nadie se te pudiese adelantar, yo respondí a tu saludo casi por inercia, casi por salir luego de ahí, quería correr a donde tú no me vieras, me sentí desnuda frente a ti, y sólo a ti, ya que habían otras personas que nos miraban; luego sentí la vergüenza y el nerviosismo típicos de una niña de 15 años.
Pasaron muchas cosas después de ese momento: el correo a través de un amigo en común, el teléfono, la llamada, las conversaciones en doble sentido por el msn, nuestras salidas, nuestra primera noche juntos en la que sólo existió un beso, un beso que fue la punta del iceberg de lo que haríamos juntos, las confesiones, el pololeo (qué palabra no?) las risas, el carrete, las borracheras juntos, las dudas, las peleas por gueas, la pasión que nos caracterizaba, el amor que nos nacía.
Luego las rupturas: la primera, en la que sufrimos mucho, el regreso de la vida y la segunda ruptura, de la que no sé que decir porque esa fue de mi parte.
Ahora amigo, te haz convertido en una de las personas de mi vida, estás conmigo más de lo que yo estoy contigo; y ahora puedo agradecer conocerte y seguir siendo parte de tu vida.
Deseo que sigas siendo parte de la mía.

“este es un humilde agradecimiento a Jaime, que me ha ayudado a crear este diario de vida”

Ella y él

2006-02-17T15:58:00.000-03:00

El, mirando el infinito, le dijo: hay algunas cosas que no sé de ti, ella, mirándolo a él, respondió: y qué necesitas saber?, él dijo: necesito saber cuál es tu verdadero nombre, cuántos años tienes de verdad, cuál es tu verdadera fecha de nacimiento, dónde realmente vives, cuáles son tus verdaderos amigos, a quién amas, a quién odias, cuál es tu verdadero y único amor de la vida, cuáles son tus pensamientos, en qué piensas cuando no me miras, qué sientes cuando me miras fijamente a los ojos…
En ese momento ella dejó de mirarlo y comenzó a observar el infinito, pero no de la misma forma que lo hacía él, de una forma que sólo las mujeres pueden mirar, aquella forma en que pareciera que al infinito tiene un fin y que hay algo en ese fin…pero que jamás le contarán a nadie qué es lo que ven.
El continuó: necesito saber si tu respiración es más fuerte que la mía, o simplemente vives con más fuerza que yo, necesito saber por qué no te has ido aún, por qué no sales corriendo cuando comienzo a hablar, por qué me amas con esa fuerza que dices que me amas, también necesito saber qué es lo que me dice tu pelo cuando camino a tu lado y se mueve con el viento, o lo que me dicen tus labios cuando callan, o lo que me dice tu cuerpo cuando me toca, necesito saber por qué no me hablas y por qué nunca respondes estas preguntas.
Ella lo mira nuevamente a los ojos, pero lo mira como si fuera la última vez que lo mirará y responde: siempre te he hablado, siempre te respondo estas preguntas, eres tú el que nunca me ha escuchado.

Primera vez

2005-11-07T15:22:00.000-03:00

Las primeras veces están llenas de nerviosismo, de preguntas, dudas, ansias, miedos…tantos miedos, miedos que puedes anular con el tiempo o miedos que quedarán para siempre en tu vida, tu mente y tu corazón.
Las primeras veces son la puerta hacia aquello que luego será parte de tu vida o que será un puto recuerdo.
Cada vez que me acuerdo de alguna primera vez, me río de lo tonta e insegura que fui, de tanto miedo que tenía si después todo salía bien, todo se vuelve una costumbre, todo…qué lástima eso: que nada sea algo nuevo, a pesar de vivirlo siempre, que a todo te acostumbres y que luego de la costumbre quieras algo nuevo.
Una ves me explicaron que el deseo era “eso” que sientes cuando no tienes algo y lo quieres tener, pero teniéndolo, ya no lo deseas…porque ya lo tienes, se entiende?
A mi me encantaría desear algo o alguien por siempre, que nunca acabara esa sensación de deseo, es tan rico, tan pleno y me siento tan mujer. No sé qué tendrá que ver en lo que siento
no sé si me dejo llevar más por la parte animal que todos llevamos dentro o qué?
El punto es que tengo una sensación deliciosa en el periodo de la conquista cuando “se muestra el plumaje”…como dice una gran amiga eso de las miradas, los roces, las palabras, el tono de la voz, las excusas estúpidas para conseguir teléfonos, mail, dirección, etc.…incluso para quedarme a solas con él…
Esta es la primera vez que tengo un blog, este es el primer posteo, esta es la primera foto, esta…esta es la primera vez que le muestro al que quiera ver, lo que hay en mi y quién soy yo.